Il est super tard et je sais que personne ne lira ça... bref, aujourd'hui c'est un peu une journée comme les autres, à ça pret que beaucoup de choses se passent, vraiment plus que d'habitude. C'est à la fois très agréable et pourtant si angoissant. Le café me réveille et j'écoute l'album Tranquilizer de Oneothrix Point Never. Je cuisine un set d'ambient pour la journée de fin d'étude que j'organise avec mes collègues du DU. Je prépare quelque chose d'assez chouette je pense, en tout cas j'ai vraiment envie de me bouger le cul pour faire une présentation un peu originale. Le problème c'est qu'à coté de ça y'a mille choses autres à gérer et je sais plus si je m'en sens capable maintenant. J'ai l'impression de travailler si dur pour si peu de retours, si peu de considération et l'IA... Devoir se mettre à la page plus vite que tout, sans forcément prendre le temps de comprendre. Etre l'humain augmenté du capitalisme, une sorte de fantasme qui court au burn-out. Ne faites pas attention à moi, je vais faire un burn-out the old fashion way. En étant trop bete pour m'arreter deux secondes et comprendre que je vais juste dans le mur. Je stagne créativement, et finalement quand j'y pense j'ai toujours stagné. J'ai jamais vraiment eu l'impression d'etre un.e artiste à part entière mais plutot quelqu'un qui tente des trucs sans que ça soit jamais vraiment abouti. Je ne sais pas si j'ai une réelle identité en fait.
Et cette question touche à beaucoup d'aspect de ma vie. Je suis une personne des entres-deux. Jamais aucun aspect de ma vie ne sera défini avec précision. Jamais je n'arriverai à exister pleinement en étant dans un état "identifiable" socialement. C'est un peu comme si à force d'avoir vécu des restrictions, une fois adulte je me retrouvais dans un refus de l'identification. Quand je me regarde dans le miroir, j'ai du mal à savoir ce que je vois, comme beaucoup de gens j'imagine, et c'est assez violent comme ressenti. Je ne vois ni une femme, ni homme, et ciel que je hais ces mots en eux-meme. Je peux parfois dire que je me sens comme une sorte de virus informatique, mais en fait je crois que c'est vraiment le cas, ou en tout cas une sorte de chose étrange qui ne devrait pas vraiment etre là mais qui l'est tout de meme. Quelque chose de nuisible tout en étant un peu attirant. Quelque chose dont on s'approche par erreur, mégarde, ou incompréhension. Je suis maintenant à l'EP tra de Oneothrix Point Never.
Ce texte est fouilli, je ne sais pas tellement où je veux en venir avec tout ça. Je crois que je suis heureuxe de vivre tout cela, autant que je redoute le futur, et l'impact de mes choix. Je redoute aussi le fait qu'à force de ne jamais vraiment savoir où je me situe, je finisse juste par rester ce que je semble etre. Bref.
C'est un peu étrange cette sensation de journal intime sur un site internet accessible à tout un chacun. Il y a très peu de chance que quelqu'un tombe sur ce texte, ou alors une IA qui voudrai scrapper mon site... bon.